Айлин. Дневник.


#1

4nkpbxqoszemfwf74nhpbqo.png

 
Отныне остальные записи будут храниться в данной теме, дабы не засорять основную тему. Вся математика всё также  будет изменяться там.

Основная тема.

Запись 1

Я решила завести дневник. Не знаю зачем. Может надеюсь, что после моей смерти его кто-то найдёт и прочитает, да узнает обо мне больше. А может мне просто нечем заняться.

С чего бы начать… В общем, я в 7-ом Легионе. Ну, по-крайней мере, этот отряд его часть. Хотя, я думаю, нас отправили сюда просто для того, чтобы потом легионеры могли говорить, что Легион воевал на Дреноре. Не думаю, что нас позвали сюда за наши заслуги.

Сейчас я в Танаанских Джунглях. На душе неспокойно. Не все вернутся домой. Возможно, и я умру тут. Может это и к лучшему…

Нашим отрядом командует леди Гретелль. Надеюсь, я правильно написала её имя. В общем, она добра ко мне. Да и я наговорила ей много всего. Наверное, она считает меня странной. Или глупой. И зачем я вообще к ней подошла, когда искала ткань…

На передовой погибает много воинов. Я и другие служители Света их упокоили. Это хорошо. Теперь они свободны

Благо Гартриль помог мне немного. Не одна я теряла друзей… И он как то это пережил, значит и я смогу? Верно? По крайней мере я сделаю всё, что в моих силах, чтобы этого не повторилось… Надеюсь, этого не повторится.

На передовой умерла орчиха. Я не знала её имени, но Скверна сожгла её тело. Я не успела ей помочь… Снова. А что, если на её месте будет кто-то, кого я знаю? Смогу ли я смириться с мыслью, что я не успела? Или, как говорил тот эльф, это их вина? Я не знаю. Я запуталась.

На этом закончу. Скоро новое задание. Надеюсь, все вернутся живыми…

Запись 2

Задание оказалось проще, чем я думала. Все живы и здоровы. Ну как… Один дворф, не знаю, как его зовут, напился воды, полной паразитов. Пришлось его лечить. Благо Свет отозвался на мой зов и он не умер в этих джунглях. 

 С нами были Похитители Солнца… Орда. Не доверяю я Орде. Да и хоть я помогла дворфу, дальше мне там было не место… Теперь будут думать, что я приставуча. Или бесполезна… Или… Не важно. 

Познакомилась с высшим араккоа. У него болела крыло и я его залечила. Никак не забуду того представителя их народа, которого я сожгла карающим огнём. У меня остался апекситовый кристалл, а Сектисс(так же его зовут?) сказал, что эти кристаллы нужны ему народу. Я отдала свой ему. Надеюсь, он ему поможет. Ещё он просил меня стать его учителем. Какой из меня учитель? Я сама та слаба, чтобы учить кого то… Не стоит думать об этом.

Гартриль сегодня… Он меня пугает. С ним что-то не так. Когда дренейка начала использовать какую-то молитву, он отправил в её сторону заклятие Бездны. Его голос был… испуганным. С ним что-то не так. Может я в этом виновата? 

День ещё не закончен… Но не думаю, что сегодня что-то произойдёт.

Запись 3

 Эм… Я всё ещё веду дневник. Странно это. В общем, сегодня я зачем то пошла в барак и походила там. Гретт говорила, что я не мешала своими действиями, но я не уверена. Они же говорили о чём то важном. А она вообще работала. В общем, меня хоть не выгнали… Хотя, всё таки и не стоило туда заходить.

А ещё ко мне подошёл эльф по имени Кай и начал говорить, что я слишком замкнута. Будто я и сама не знаю. И будто не пытаюсь что-то изменить. Но у меня ничего не получается! Я всё ещё боюсь, что… Может и правда стоит с кем то пообщаться побольше? Не знаю. Не думаю, что у меня что-то получится из этого. 

 Завтра снова бой. Сделаю всё возможное, чтобы все вернулись. Может без меня… но вернулись. 

Запись 4

 Тяжелый день. Сегодня умер дворф. Того, которого я излечила совсем недавно. Ну… мне так сказали. Может ещё не всё потерянно? Не знаю. Но в итоге всё снова повторяется. Может, за мной следуют смерти? Мне пришлось выбирать между ним и Далариэлом. Как бы то ни было, я выбрала эльфа, ведь он часть отряда, который… за который я отвечаю. Но на том месте мог быть и весь мой отряд. Можно сказать, я воскресила его. Спасибо Коану, что помог мне. Одна я всё ещё слишком слаба, чтобы справиться с этим… 

 Кстати, я почувствовала его злость и его желания покарать своих врагов. Наверное, теперь я его больше понимаю. Не знаю.

 Я могла бы быть лучше в этом задании. И это очевидно, хоть и Гартриль говорит иное. Говорит, что мне не стоит считать себя виноватой во всём. Что нужно верить в себя. Но в тот день я тоже верила в себя. И чем это закончилось? Надо подумать об этом… Но я ещё сильнее запуталась. 

 Его проблемы куда больше моих. Бездна поглощает его душу и тело, и здесь я не смогу ничем помочь. Никак. 

 И почему та дверь закрылась не за мной? Почему я решила держаться за той стеной?
 
 Не могу я помочь всем… И видимо, так и будет продолжаться, пока я сама не умру в этих джунглях. Так и буду смотреть на то, что не смогу всем помочь. Может подвернётся случай, и я пожертвую собой, как тот паладин из рассказа Гартриля. Сотворю чудо и потеряюсь в небытье.

 Я устала.

Запись 5

  Произошло… очень многое. 

Во-первых, сегодня на нас напала Орда Скверны. Всё прошло лучше, чем тогда… Никто не умер. Я сделала всё возможное, но снова подставилась под удар. Боль напоминает мне о том, что я жива. Это … странно. Ночные эльфы стреляли по нам, из-за чего попали стрелой в Греттель. Не знаю точно, кто… Я и не интересовалась. Но это… 
 
Хм… Кажется, я слишком привязываюсь к Греттель. Говорит, что не против моей компании в свободное время. Не знаю, почему так выходит. Видимо, я не могу отдалиться от всех. Может, я смогу снова стать общительнее? Я не знаю ответа. И всё ещё боюсь… 

Во-вторых… Я даже написать это не могу. Гартриль стал… эльфийкой. Видимо, он с чьей то помощью совершил какой-то ритуал… Я не знаю, да и не особо интересовалась. Ему сейчас и так тяжело. А каждый второй подходит к нему и спрашивает “Как ты?”. Как со зверюшкой в питомнике. Мне это показалось странным. 

Также Цаосинь - эльфийка из монахов, сказала: “Я слышала вы творите настоящие чудеса.” В лагере правда ходят такие вещи?Неужели только я одна вижу свою слабость? Или я одна слепа? Я не понимаю.

Ариван предложил мне поменяться с ним палатками, а Гартриль просит моей помощи с привыканием к его… новому телу. Когда то он немного помог мне. Да и если не я, то кто? Думаю, я соглашусь на предложение Аривана. 

И вот опять я привязываюсь. Почему всё так сложно? Почему нельзя просто…

Я боюсь.

Запись 6-7

 Запись 6.

  Я переехала. Если так можно сказать… Перетащила свои вещи в другую палатку. Так правильнее. 

  И всё таки я нашла своё место здесь. Хоть теперь и спокойнее, но… Всё равно неспокойно. Получилось так, что я не сдержалась и разнылась как маленькая девочка на плечах Гартриля. Высказала всё, что думаю и всё такое. Теперь чувствую себя глупо. Будто скинула часть груза в воду. Но того не меняет, что я начала привязываться к людям здесь. Теперь каждый мой выбор будет ещё тяжелее. Каждая битва будет ещё сложнее. А я всё ещё метаюсь внутри себя.  

  Не хочется одиноко стоять, пока все весело общаются. Но и не хочется сильно привыкнуть ко всем, ведь тот день может повториться. Смогу ли я пережить это снова? Я только начала привыкать… 

  Может я и правда себя накручиваю? Я не всесильна. Но и не слаба… наверное. Ведь мне так все говорят. Не могут же все быть безумцами. Наверное, и правда стоит быть легче с самой собой… 
 
  День ещё не закончен. Может случится что-то ещё.

  Да, не закончен. Я пошла сказать Гретелль(оказывается, её имя пишется так), что изменила своё местоположение. Но она собралась помочь дренеям. И я подумала… и отправилась с ней. И не зря, я тоже смогла помочь… как ей, так и всем остальным. Кроме одного эльфа из Похитителей Солнца. Его укусила огромная… оса? Похожа на осу. В общем, так как я не знала природу работы этого укуса, мне не удалось его излечить. Вроде как. Надеюсь, с ним всё будет хорошо. Хоть сегодня он и подставил меня под удар, я его не виню. 

  Потом опять поговорила с Гартрилем. Вроде, я смогла ему помочь. Я рада. 

  Всё не так плохо. 
  Но я всё ещё беспокоюсь.

Запись 7.

  Сегодня мало что произошло. Я просто в очередной раз поговорила с Гартрилем. Много что поняла для себя. Но вот описать это сложно. Посмотрим, что будет дальше. 
 

  Но всё ещё как то пусто.[/spr]

[spr=‘Запись 8’]   Я кое-что поняла. Я слишком задумалась о прошлом, что совсем забыла о том, что творится вокруг меня. Каждый в лагере говорил мне, что я слишком строга к себе, слишком замкнулась в том, что невозможно исправить. Я понимаю, что была глупа. Пора прекращать думать о том, что было тогда. Пора посмотреть правде в глаза и продолжить с этим жить. Следить за теми, кого я могу назвать друзьями… теперь. 

 Высокая привилегия. Я на Дреноре уже месяц, но только сейчас привыкла к людям. Нашла друзей, так правильнее? Неожиданно для себя. Не знаю, смогу ли я пережить их потерю, но не хочу думать об этом. Лучше просто наслаждаться теми днями, что есть теперь. Хоть я всё ещё и чувствую себя лишней в большой компании - найти даже маленькую - уже хорошо. 

 В общем, Гартриль помог ла мне это понять. Ах, я всё ещё не могу привыкнуть называть её так. Но раз она так хочет… то так и будет. Кроме неё мне помог и Ариван. Странно, но воздаятельница дренеев увидела в нём Скверну. Меня это не настораживает, если быть честной. Если бы он хотел меня убить, то давно бы это сделал. 
  
  Интересно… Могу ли я называть и Гретт своей подругой? Может, стоит спросить? Или я просто не так её поняла? Ах, хватит этих мыслей. 

  Долгий день. 

  И он закончился.

Запись 9

  Длинный день. Началось всё с того, что Ариван признался в своей… эм… тайне. Стоит ли её сюда писать? Вдруг мой дневник украдут и все узнают. Он будет меня винить, а может и вообще его убьют. Скажем так, я догадывалась, но всё равно была удивлена. Но я ему доверяю, а он доверяет мне, потому… пусть будет так. 

  Я, Гартриль и Ариван решили заняться сбором средоточий. У нас уже есть средоточье Бездны и Скверны. 
 
  Насчёт Бездны. Я никогда не встречалась с ней… напрямую. Её сила давила на меня, шепот Бездны говорил мне многое. И Гартриль живёт с этим каждый день. Он озвучивал мои давние мысли, напоминал о прошлом… Было тяжело. Тяжелый груз. От безумия меня удерживали лишь мои союзники. Я не должна навредить им. Я не хочу навредить им.

  После чего мы направились очищать Скверну у лагеря Орды. Сражались с орками Скверны и огромным демоном. Я не знаю, как их называют, но Ужи показал себя достойно, отрубив ему крылья. В бою я, однажды, не успела защититься от взрыва Скверны и дреней по имени Руэнан защитил меня, а сам попал под удар. Теперь я чувствую себя виноватой. 

  Но всё закончилось хорошо, я зачистила выделенный нашему отряду участок от Скверны. Я чувствую, что стала сильнее, чем когда только прибыла на Дренор. Может, я и всегда была такой, просто не замечала? 
 

 Нужно отдохнуть.


#2
Запись 10

   Я не помню, как заснула. Помню сидела с Гартриль у озера и вот я тут. Наверное, она меня сюда перетащила… Неважно. Зато мне снился странный сон, где на 7-ой легион напали огромные жуки, Гретель превратилась в охотницу на демонов, а потом её убил огромный пандарен, сделанный из скалы. И из-за Скверны внутри её я не знала, что делать, бегая по кругу. Потом появилась Гартриль, спустившись на крыльях с небес и всех спасла. Какой глупый сон. Зачем я вообще о нём написала…

 Но хоть я знаю, из-за чего он. Сегодня мы отправились на спасательную операцию отряда, что отправился на разведку и не вернулся. Оказалось, что он как то забрёл в логово огромных насекомых и был пойман на растерзание. Из живых осталась только представительница дренеев. Я даже не знаю её имени, но ей повезло, что за её тело сражались насекомые. В процессе побега Грейвс сжёг там всё, оставив лишь жаркое. Ну… Я так надеюсь.

 Проблема в том, что в процессе Тарааси(не знаю её настоящего имени, потому оставлю это) узнала тайну Аривана. Да и не только она. Грейвс тоже узнал. Как и Гретель, которую он позвал. В этой ситуации я затерялась. Вроде как всё прошло лучше, чем я ожидала. Но теперь, наверное, Грет мне  недоверяет. Ведь и я молчала. Хоть остальные говорят иначе, перед уходом она посмотрела на меня так, будто я ударила её в спину. Может я не так поняла? Я пыталась поговорить с ней об этом, до её ухода, но пришёл Ужи и увидел на скале пандарена с бочонком. Может потому мне снился каменный пандарен?

 В общем, уже утро. Я в палатке, а рядом след, что тут лежал кто-то ещё. Гартриль? Интересно, зачем? Может, я кричала во сне?

Странный день закончился и начался новый. 

Запись 11

Сегодня ничего особо не произошло. Сменила причёску по инициативе Гартриль, да поболтали по душам. Тот день вспоминать легче. Всё стало легче. Может, я, наконец, смирилась?


#3
Запись 11

PzWCu17.jpg

12.2

В общем, жизнь идёт своим чередом. Всё лучше, чем я думаю. Но… Долго ли продлится такая жизнь?

Долго ли?

Продлится ли?

Что я буду делать, если она рухнет, как прошлая жизнь?

Смогу ли я пережить это разрушение?
Смогу ли я не покончить со страданиями?

А что тут такое?

Ничего, хахаха.


#4
Запись 13.

  Говорят, что время лечит. Что в его потоке проблемы забываются. Наглая ложь. Со временем они превращаются в уродов, жаждущих убить тебя. Груз тянет на дно, пока ты его сам не выпустишь. Выпустила ли я свой груз? Я не могу понять. Будто я пытаюсь развязать узел, который невозможно развязать. И всё, что остаётся - тянуть груз вместе с собой, принося огромные усилия. 

  Мне говорили, что Свет может помочь сжечь этот узел. Но тогда мне придётся потерять и ногу, к которой этот узел привязан. Останусь ли я Айлин, если буду без этой ноги? Или буду пустышкой, что существует и ждёт, когда с ногой и пропадёт остальное тело? Каждую битву я отбрасываю свою ногу с грузом - и я не чувствую себя собой. Будто другая жрица занимает твоё место. Да, она лучше поможет делу Альянса. Да, она более открыта. Да, она имеет большой потенциал. Но она - не я. Она - тень, что отбрасывает Свет. Настоящая я осталась там  - держать груз, чтобы с её приходом вернуть ногу. Странные ассоциации. Но это так.

  Гартриль говорит, что я останусь Айлин. Что можно развязать узел, не оторвав ногу. Что я могу спокойно общаться, играть в кости… дружить? Дружба. Что, если они снова умрут? Не будет ли это тем весом, что точно утянет меня  туда… вниз? Что если их потеря убьёт моё желание всплыть? Что если я приму этот груз и сама отправлюсь с ним на глубину? Или вдруг мой груз отпилят насильно, заполнив кровью моё сознание. И убьют Айлин. Оставят только жрицу, у которой есть потенциал? 

  Я зациклилась. Ответа на мои вопросы нет. И надеюсь, что я никогда не узнаю его. Гартриль говорит. что не умрёт. Что поможет мне. Она подарила мне кольцо, которое поможет всегда связаться с ней. В любую минуту, когда я потеряюсь и забуду, куда мне плыть -  она напомнит мне. Как я напомню ей, кто она… Сейчас кольцо лежит на  столике.  Ночью  я забыла его снять. Если мне вновь снились кошмары, о которых я забыла утром… Надеюсь, нет. Ей не стоит видеть меня такой. 

  В общем. Гартриль теряет себя. Только в прямом смысле. Внутри неё война. Война за воспоминания. И я часть этой войны. Я была там, я видела её прошлое. Видела её шёпот, который знает, что  говорить. Об одиночестве, предательстве, смерти. Я не слушала его… Но слышала. Да, звучит странно, но так и было. Он говорит, что его уже  не спасти,  и что я всё делаю зря. Я растерялась. Я чуть всё не испортила. Надеюсь, Гартриль не врала, что я  всё сделала хорошо.  Я долго думала. Не так поняла, что она от меня хочет. Но, всё же, всё прошло хорошо. Закончилось хорошо. 

  Гретель любит играть в кости. И никто не играл с ней. Пока я не предложила. В итоге: много народу заинтересовалось. Наверное, теперь я ей не нужна. Может поиграть с кем то ещё…  

  Кай считает меня своим другом. Меня, хах. Той, кто тонет. Он даже не знает, что я тону, но говорит такое. Это странно. Он  либо лжёт сам себе, либо лжёт мне, пытаясь казаться дружелюбным. Я его не виню. Многие по разному реагируют на тонущих. Кто-то бросает круг, кто-то плывёт за тобой на дно, кто-то … кричит на берегу успокаивающие крики. Он  не  умеет плавать, но пытается помочь. В отличии от тех, кто слышит твои крики о помощи, но стоит и ждёт, поскорее бы ты утонула и заткнулась. Ну, а кто-то просто не слышит даже криков. Не хочет их слышать. 

  Как то всё жутко написано. Но написана правда. Я могу смотреть в эту правду, могу говорить  о ней, могу признать её. Это лучше, чем тонуть, но думать, что ты ныряешь.
  Может, теперь я смогу смириться. 
  Может, теперь я, наконец, выплыву и вздохну?

НРП

Душевное состояние:+99

Психологическое состояние изменено с хорошего на отличное.
P:S: Это не означает, что социофобия излечена, но есть некие изменения.


#5
Запись 14.

  Монахи говорят, что нужно следовать своему пути. Но откуда они знают, что их путь - их? Что он не чужой? Наверное, если ты считаешь, что он твой, то он и правда твой. Звучит странно. 

  В общем. Гретт больше не глава легиона. Да простит меня их новый командир, что я покинула их. Может, после того, что я показала ему - он меня поймёт? Мне нужно разобраться в себе, разобраться со своими страхами. Разобраться, хочу ли я быть пешкой. Быть ближе к тем, к кому я уже привязалась, чем заводить новые знакомства. Гартриль вернулась в Кирин-Тор, Гретт тоже там. Тем более, я никуда не денусь и помогу, чем смогу. Но не под флагом 7-ого Легиона. 

  Я снова “исправила” себя. Пусть это и называют благословением. И я всё ещё не чувствую эту жрицу собой. И именно тогда я покинула легион. Мне бы не хватило храбрости без этого. Вообще, я хотела показать, что мои страхи не навредят в бою. Как сегодня, когда все встали в строй, играя идеальную армию. С каждой секундой там мне становилось хуже и хуже. Мне казалось, что они ждут моей смерти, чтобы я исчезла. Или стала “подающей надежды”. В Соборе точно не простят мой поступок. И точно исправят меня. 

  Я не хочу быть исправленной.
  Я не хочу быть дочерью Альянса.
  Я не хочу быть великой жрицей. 
  Я хочу быть Айлин.
  Я хочу жить.


#6
Запись 14

  Сегодня всё иначе. Сегодня всё хуже. Сегодня я больше всего не чувствовала себя. Мои силы возросли, а с ними и возросло “исправление” ? Я была будто бесчувственной, моя цель была - помочь всем. Помочь всем до абсолютного истощения. Это… пугает меня. Но лучше начать не с этого. 

  Я не легионер. Но я не покидаю фронт. Я не хочу возвращаться в Собор. Я… боюсь возвращаться в Собор. Лучше остаться здесь. С новыми… друзьями? Могу ли я так называть то, что происходит? Я не знаю, но многие говорят так. Значит будет так. Я просто последовала за ними в Кирин-Тор, чтобы мне было место, где спать. Но помогать я буду Альянсу. 
 
  Это моя воля, или это работа системы? Не важно. Важна лишь цель. 

  И для её исполнения приходится жертвовать собой. “Исправлять” себя. Бояться себя. Задание Длани Аргуса было выполнено. Никто не умер. Разве что Ариван чуть не погиб, но я не могла ему помочь. Он охотник на демонов. Я лишь могу сделать хуже. Наверное. Ещё на грани была Аргелу. Последнее, что я помню: я пытаюсь вылечить её, я трачу последние силы и прошу Гартриль унести меня отсюда. Я не видела конца боя. Но он закончился.

Она очень помогает мне. Я не знаю, какие её цели и есть ли они вообще. Но я доверяю ей. Хах… Это странно. 

 Я окончательно восстановила силы только в какой-то башне в каком-то там “подпространстве”. Я ничего не понимаю в магии, и может выразилась не так. В общем, это прибыл Кирин-Тор. Интересно, что из этого выйдет. Главная в Танаане у этой фракции - Гретель.

 Гретель тоже хорошая. Она помогала мне с самого начала, а я не замечала этого. А может, мне просто теперь кажется? Ещё у неё какое то дело ко мне и… Гартриль. Интересно, какое?

  Со мной что-то не так.
  Я меняюсь.
  Но я меняюсь.
  И это лучше, чем быть исправленной.


#7
Запись 15.

  Абсолютное спокойствие… Пугающе, но завораживает многих. В абсолютном спокойствии, со стороны, нет ничего плохого. Когда ты знаешь, что оно закончится, а ты снова начнёшь чувствовать. Но что, если оно не закончится никогда? Перспективы сразу меняются. Не хочется не чувствовать ничего до конца своих дней. Может, такие и будут полезнее, став идеальным оружием. Но только лишь оружием. Это будет мертвец… Будет призрак прошлого, что остался и выполняет свою работу. Ты не подружишься с ним, не поговоришь о жизни. Этот призрак не станет отступать, потому что не боится. Не сможет сказать, какое красивое небо, потому что не увидит в нём ничего красивого. Не пошутит, потому что ему не смешно. Ничего. Потому что это призрак. 

  И понимая это я делала себя такой, дабы помочь другим. Но в последнее время эффект становится всё сильнее. Возможно, это из-за того, что я становлюсь сильнее как служительница Света. И с этим надо кончать. Теперь я точно уверена в этом. Что, если я останусь такой навсегда? Или на очень долгое время. Хоть я и глупая жрица, но теперь я хочу измениться. Пора начать бороться со своими страхами. Или пытаться бороться с ними. 

  Это будет болезненно. Возможно, я много раз впаду в панику, или убегу, или ещё чего. Главное держать себя в руках. Хотя бы в бою. Понять, что они доверяют мне, и что мне не стоит прятаться от своих союзников. Хах. “Жрица, убежавшая не от врагов, а от союзников”. Где такое видано? 

  Это всё я поняла за сегодня, когда мы вернулись туда, где были вчера. Магам нужно было провести какой-то ритуал, не важно. Как обычно то бывает, я успокоила себя и отправилась за всеми. И только когда действие прошло, я поняла, что только что была мертва. Мне стало страшно. Никто, может, даже не заметил, но заметила я. 

  И вот я настолько заблудилась, что хотела изменять себя постоянно. Какой же глупой я была. Умереть ради несбывшихся надежд на то, что смогу быть ещё полезнее? Всё не так плохо, чтобы это делать. Я попробую всё с нуля. Я не одна, и мне помогут сражаться со страхами. Ведь не бросят же? Гартриль обещала…


#8
Запись 16.

Первый шаг к изменению - начать его. Наверное, это самое сложное. Мне надо было смириться, и я это сделала. Хоть иногда и задумываешься о том, что всё построенное вновь может рухнуть, но я пытаюсь не думать об этом. Это… похоже на плот, который может перевернуть одной волной. Как бы этого не хотелось, волн много. И только везучие доплывут на этом плоту до берега. И каждый считает, что он точно везучий. Даже самые безразличные к жизни не хотят,  чтобы их плот смыло волной. Даже если сами плывут на неё.
 

В общем, вчерашний день был… другим. Я поняла, что ни одна. Ну, или я начала думать, что ни одна. Хотя, какая разница. Дружба - вещь нестабильная, но сидеть в одиночестве не хочется. Гретель пригласила меня в какой-то свой клуб, хоть и называет его серьезной организацией. Я не вижу в ней что-то такого. Больше похоже… на клуб тех, кому одиноко. У каждого  свои  цели, но всех их связывает то, что им не хочется жить в одиночестве. По-крайней мере, я видела, как Гретт была рада, когда я и Гартриль вступили в её… организацию. Почему бы и нет, верно?

После помогла Гартриль с его  заданием от этого эфериала. Не хочу с ним пересекаться, но раз Гартриль нужна помощь, я не в праве отказать. Она очень помогла мне, так что было бы предательством отказаться. Да и я не хотела. Также с нами пошла Гретель. В общем, мы отправились на остров Грома(название соответствует погоде там)  ради каких-то печатей или что-то в этом духе. Пришлось скооперироваться с каким-то могу, чтобы добыть их. Странно, что он не ударил в спину, как только получил своё оружие. Также мы нашли какую-то ритуальную книгу троллей, которая явно связана с Светом. И какое-то ожерелье. В него я даже не вглядывалась.
 

В общем, я работаю над собой. А куда приведёт меня этот путь, я не знаю.
И приведёт ли вообще?

Что, если всё закончится, так и не начавшись?
Что, если всё это - ошибка наивной жрицы?


#9
Запись 17.

Третий месяц на Дреноре. Или четвёртый? В общем, не важно. Но важно то, что я ещё жива. А может… уже? 

Каменные стены киринторской башни напоминаю мне о Соборе. Интересно, что бы они скажут, если я вернусь? Покинула 7-ой Легион ради… чего? Ради друзей? Или себя? А может и того, и другого? Возможно, меня не поймут там. Может, я шагнула не туда. Но я просто не могу. Или не хочу? Я не знаю. Но знаю, что сейчас мне намного спокойнее.

Сегодня я впервые была на задании с большим количеством людей без… изменения. Я чувствую себя более скованно. Мои страхи влияют на мою концентрацию. Что, если кто-то бы умер из-за того, что я решила побороть их, а не подавить? Гретель говорит, что мне не стоит подавлять чувства, а просто откинуть их самой. Но это не так легко. Я чувствую себя в оковах, что давят на меня со всех сторон, пытаясь раздавить. Очень сложно. Всё началось с того, что Гартриль  связалась со мной. Этот эфериал опять что-то хочет от неё. Я не знаю, зачем и что, но отказать ей в  помощи не могу. И тем более не буду отпускать её одну в такие авантюры, как врыв  в гробницу в Ульдуме ради какого-то камушка. Я буду винить себя, если  что-то случится. Хоть Свет на неё плохо влияет, как и Бездна - на меня. Насчёт последней - я окунулась в неё с головой сегодня. Ужасные ощущения. Я еле дошла до башни Кирин-Тора и просто упала без сил.  Ещё и усталось,  да и… душевное состояние. Всё навалилось как снежный ком. Благо, мне помог Эстемат(или как то так), чуть ли не откачав меня зельями. 

Я хотела бы помочь всем, но я не могу помочь себе. Смешно. И грустно. Я сама без сил, так Салазен обвинил меня в том, что я ему не помогла  сразу же, как мы  вернулись. Максимум,  что я  могла - это упасть где-нибудь там без сил. Мне жаль, что так вышло. Надеюсь, он и Тави в порядке. Это… душевное состояние мешает. 
В общем, ещё один день в Танаане начинается. И за вчера я кое-что поняла.

Я хочу измениться.
Я пытаюсь измениться.
И эта внутренняя борьба… может убить других. И я этого боюсь. 


#10
Запись 18.

Что удерживает людей не упасть в пропасть, когда они стоят у её края? Каждый ответит на этот вопрос по-разному. Но суть одна: он боится смерти. Боится уйти.  Боится что-то не закончить. Боится что-то оставить здесь. Или боится не оставить ничего. 

Чего же боюсь я? Почему гнусные мысли покинуть этот мир больше не появляются в моей голове? Почему я так  стараюсь побороть свои страхи? Может, потому что я перестала быть одна, перестала жить прошлым, спустя столько времени? Если так, то я могу понять, почему Гартриль борется со своими. Хоть она и не  подаёт виду, пытаясь быть оптимистичнее - она на грани. И на грани стоять одной не стоит. Я это прекрасно понимаю. 

Жажда силы. Безграничная жажда, которую никогда не  утолить. Единственный  конец - сила победит тебя. И я не хочу,  чтобы с ней это  произошло. И она не хочет, но не  может остановиться. Ещё и этот эфериал, который использует её жажду себе в выгоду. Он не  продаёт лекарство,  он лишь поддерживает зависимость. Ведь зависимые  приносят большую прибыль.  И  если  моя судьба смотреть, как её поглотят её же желания… То так тому и быть. Но я сделаю всё возможное,  чтобы это никогда не случилось. Хоть я и бессильна.  

Но не буду о грустном. Вчера киринторские маги…  пытали насекомое. Зачем, я не знаю. Приказ был  совершенно в  ином. Лишь некоторые показали себя мудро. И мне жаль Гретель, что командует этим… отрядом. Так ещё и гном, который убил объект изучения льдом, обвинил других, что другие ничего не делали. В том числе и меня, хоть  я до последнего поддерживала  в этом… монстре жизнь. Боролась с  собой, чувствуя взгляды других вокруг себя. Я была на грани, чтобы не запаниковать. Хоть гном и попытался извиниться, что в итоге я получила? Что я сделала такого, что меня обвиняют уже второй день? Они ничего не понимают, но ищут виновного в том, кто из-за всех сил пытается помочь. Кому каждая секунда на задании - не только внешняя, но и внутренняя  борьба. Благо, есть те, кто понимают меня, и я им благодарна.

Так бы я  давно бросила эту затею.
Как и всё остальное.


#11
Запись 19.

Безысходность. Теперь у меня есть ассоциация с ней. Камень. Камень, который не сжечь Светом, который не пробить магией. Камень, за которым умирают те, кого тебе нужно спасти. Которых ты должна спасти. Но не можешь, потому что камень не слышит твоих просьб. Не чувствует твоих просьб. Он просто… камень.

Перед заданием Гартриль… как то забрала мои страхи на время. Или успокоила как то. Я не знаю, я ничего не поняла, но… было легче. Будто на передовой было всего несколько человек. Суть в том, что она чувствовала всё за меня. Мне очень жаль, что она сделала это. Что ей пришлось пережить всё это. Там было очень много людей. Очень. Много. Так ещё и страх, отчаянье, безысходность… и многое другое. И всё от одной меня.  

Не думала, что задание закончится именно так. Возможно, многие расслабились на передовой, забыв, что они на войне. Мы атаковали логово опустошителей, потому что они должны быть уничтожены. Они забрали много жизней. А мы забрали их. Но, увы, королева сбежала, так что это лишь временное затишье. Но проблема не в этом. Проблемы начались, когда мы вошли в яму, следуя за этой “королевой”. Что-то произошло с магическими штуками, как я понимаю, и начался завал. Из моих знакомых погиб Ужи. Он был воином, и погиб на войне. И я никак не могла спасти его. Может, если бы я решилась исправиться Светом, я бы смогла. Или нет. Ответа я не знаю.

Но всё было хуже… потом. Сначала нас бросили Похитители Солнца. Все. Потом… сумбур. Проиходило много всего. Мы потратили средоточье Света, чтобы попробовать помочь погибшим, хоть и не помогло… Но был спасён Акрааль. Можно сказать, часть моей силы спасла его от смерти… Как и многих потом. Но перед тем, как я собралась помочь раненым… Анн телепортировала меня и других магов, кроме Гретель, в башню. Не спрашивая совершенно никого! Если бы маги остались и помогли Гретель, то не случился бы обвал от траты второго средоточья: Арканы. Задание было провалено одной лишь Анн. Все, кто остался там, чуть не умерли, если бы не магические навыки Гретель. Когда я и Эстемат вернулись - было уже поздно. Произошёл завал. Мы пытались пробиться к ним… Но ничего не выходило. 

И вот, когда я уже отчаялась… они вернулись. Не хочу и думать, если бы что-то произошло, и у Гретель не получилось. Я бы… не пережила этого.

Сегодня я вновь почувствовала отчаянье.
Сегодня я вновь почувствовала предательства.
Сегодня я вновь видела свои слабости.
Сегодня я вновь увидела пропасть.


#12
Запись 20.

Не важно, что вчера было. Не важно, что я была на грани смерти от яда, что мутнеет рассудок. Не важны ссоры Гретель и Анн, где они начали сражаться друг с другом. Не важны мои страхи находиться в толпе людей. Не важна моя жизнь. Ничего не важно, кроме того,  что Гартриль на грани безумия. Она решила отказаться от своих сил, но Бездна думает иначе. Голоса чуть не убили её вчера. Её чуть не поглотила эта сила. 

Что, если бы вчера я умерла? Тогда она бы не справилась. Или если бы я оказалась не там? Если бы я решила прогуляться? Или что-то ещё? Я бы винила себя. Возможно, я бы сломалась. Сломалась навсегда. 

Все мои проблемы - ничто. Но если я не разберусь с ними, я никак не помогу Гартриль. Потому я должна ещё сильнее постараться. Даже если придётся исправить себя, но я не дам всему повториться. Хватит с меня.

Я не знаю, что делать. Я не знаю, что писать. Я ничего не знаю.
Всё неважно. Даже эта запись.


#13
Запись 21.

Если не можешь справиться сама - попроси других. Гартриль сражается внутри, а я сражаюсь снаружи, ища решение… выход. И единственная моя мысль - спросить экзарха дренеев. Они мудрее и знают много того, что не знаю я. Я боюсь оставить Гартриль надолго, потому что эта без меня сейчас никак. Я единственный лучик, что освещает мрачные пустоты её души. Ну… или мне так кажется. Не важно. Мне даже пришлось отказаться от задания и помогать другим, потому что это важнее. Да и уверена, те справились и без меня. А если нет… то и не важно. Сейчас всё это - неважно. 

Я благодарна экзарху, что он отозвался на мою мольбу. По-другому это не назвать. Я в отчаяние. И только его мудрость может сейчас помочь. Если всё выйдет - я останусь в огромном долгу перед ним. Если нет… то всё уже будет не важно. 

Всё будет абсолютно не важно. 


#14
Запись.. 1.

 Эм… Как бы написать. С чего бы начать…
Наару не помог. Не успел или не смог бы - не знаю. Да что тут говорить, я даже не знаю, где сейчас. 
 

Нет… Не так. Чтобы я не написала, мне никто не поверит. Только те, кто были со мной поймут, о чём я говорю. Зачем я вообще это пишу? Привычка? Благо этот дневник и правда такой, какой про него говорят. Он не промок. А, к чему эти слова, я же хотела коротко:

Я жива. Гартриль… её часть - тоже. Мы непонятно где. 
Я поняла, наконец, что нашла семью. Нашла смысл. Изменила свои взгляды. Поборола свои страхи. 
Страхом смерти.
Не столько своей, сколько вообще. Мне очень жаль, что Аргелу не удалось спастись… А может и удалось? Не знаю. Последний раз я её видела, когда прыгала в бесконечную… пропасть.

Всё ещё много слов. Просто:

Теперь я жива.


#15

Запись 2-10?

 

Запись 2

Даларан - прекрасный город. Особенно когда дальше Штормграда и полевых лагерей на фронте я не бывала. С каждой секундой, что я провожу здесь, я понимаю все прелести жизни. Их не замечаешь, пока ты не максимально близок к смерти. Пока не чувствуешь, как она хватает тебя за сердце.

Ах, и да, мы в Даларане. Нас нашла жена Гартриль, и она, кажется, чувствует свою вину за всё, что произошло. Возможно, но не думаю, что она бы что-то изменила. Я не жду благодарностей, ибо они мне не нужны, но видеть, как она винит себя - удручает.

И ещё… Я всё чаще думаю о тех, кто остался на войне. О тех, кто сражается за эту жизнь, за этот город, за этом мир. Я думаю вернуться. Вернуться туда, на обратную сторону жизни, полную смертей, боли и страданий. Полную воинов, имена которых останутся в забвении, но которые сражаются за целостность мира. И, возможно, я не вернусь. Или не вернется Гартриль. Или не вернутся все. Но… Я не могу сидеть здесь, пока мои друзья умирают там.

Нужно возвращаться.

Запись 3

С последней записи прошло много времени. Мне совсем не было времени писать, ведь так много произошло. Если в вкратце, то, кажется, ситуация в Грани ухудшается. Разве мне не говорили, что это компания друзей? Теперь мне кажется, что меня обманули, ведЬ нет причин для того, что сделала Гретель.

Разве так поступают друзья, разве они судятся до момента, пока кто-то не умрёт? Анн была явно в отчаянии, когда я встретила её в Даларане, и я не виню её за все те слова, что она сказала мне. С какой-то стороны она даже права, я слишком переборщила, ведь кто я такая, чтобы осуждать её поступки, которые, к тому же, были сделаны из лучших побуждений. Как бы то ни было, я не буду вмешиваться в уничтожении своих же жизней в вечных спорах. А если всё зайдёт слишком далеко, то… я не знаю. Ладно, пока рано загадывать, тем более, что есть и другие мысли для записи.

Вернулась в Штормград, домой, туда, откуда я родом. Очень рада, что смогла вновь увидеть те места, в которых я провела столько времени. Й Гартриль нашла свой дом в квартале магов, он большой и в нём много всего. Наверное, она была богатой раньше, а я даже не знала. А теперь нужно разбираться со всем этим, понять, что делать дальше.

Я всё думаю о своём прошлом. Может, я поступила где-то не правильно? Если и так, то теперь ничего не изменить. Ради чего я корила себя столько годы? Теперь я не могу ответить на этот вопрос. Видимо, я изменилась за это время. А может быть и я была такой всегда?

?


#16

4ntpbcgozzembwfo4n67dyqozmemtwfirdejjwfs

75HTRFD.png

 

Краткий пересказ

Айлин направилась на войну с Гул’Даном в составе экспериментального отряда Седьмого Легиона. Жрица хоть и пыталась скрывать свои внутренние переживания, отстранившись ото всех, но долго это не продолжалось. Прошлый характер давал о себе знать, и она всё же привязалась к некоторым союзникам на фронте. Хоть старые душевные раны давали о себе знать, жрица старалась излечить её. Пути были разные, но всё было безрезультатно. 

Спустя какое-то время экспериментальный отряд был расформирован, и хоть Айлин и показывала себя как хорошая жрица, всё же ушла в отставку, понимая, что её душевное состояние принесёт лишь проблемы элитной армии бойцов. Её пытались отговорить от такого решения, но и насильно удерживать не стали. В последствии жрица нашла себе место как личная помощница Гартриль в Кирин-Торе. На деле же она осталась из-за страха возвращаться в Штормград, где всё напоминало о прошлом.

Вступив в Грань - некую магическую организацию, она продолжала помощь Альянсу в войне, пока Гартриль не начала поглощать Бездна. Страх очередной потери перерос в отчаянные попытки спасения. Забыв о всё жрица попросила помощи у дренеев, а после и наару по имени К’ара. Он согласился помочь в очищении. По-крайней мере, так думала жрица. Что же на самом деле имел в виду наару - неизвестно. Но телепортация в Карабор была прервана, в последствии чего Аргелу, Айлин и Гартриль оказались в неизведанном месте, полном Бездны, где всё также отчаянно пыталась остановить происходящее. Однако неизбежное остановить невозможно, и отчаявшаяся жрица прыгнула в Бездну следом за эльфийкой. Находясь на грани быть поглощённой в Бездне остатки разума Гартриль сумели остановить процесс и даже вернуться с ней на Азерот. 

Именно тогда душевная травма жрицы прошла, и её характер вернулся на прежнее состояние. Ныне жрица считает то, что осталось от эльфийки своей семьёй, помогая и оберегая то, что осталось от Гартриль, даже взяв её фамилию. И поскольку она всё ещё в отставке, и всё ещё лишь личная помощница, то возвращаться в Танаанские джунгли она не собирается, да и она решила, что никому там не нужна.

Друзья и враги

1. Гартриль.
История Гартриль сложная и запутанная. Ныне она эльфийка без почти всех воспоминаний, кроме самой Айлин. Именно она является той, кто помогал и поддерживал жрицу на протяжении всей Танаанской кампании, в следствии чего эльфийка стала самым дорогим существом, которого жрица знает. Это больше любовь дочери к матери, чем какая-либо иная, что может показаться со стороны.

2. Аргелу.
Айлин считает Аргелу мертвой, поскольку та осталась одна противостоять надвигающейся на неё Бездне. Эта дренейка находилась с жрицей в самым переломный час жизни, за что она очень благодарна и запомнит её как отважного паладина и верного друга.

3. Акрааль. 
Экзарх дренеев, что согласился помочь Айлин в самое тяжелоё для неё время во всей Танаанской кампании. Да и они часто сражались в одном отряде, помогая друг другу. Жрица считает его мудрым и хорошим паладином.

4. Гретель. 
Ныне покойная волшебница, что по тёплому относилась к жрице и являлась командиром в экспериментальном отряде Седьмого Легиона и Кирин-Тора. Но отношения к ней переломились по возвращению на Азерот, когда наивная Айлин узнала о том, что будто “Гретель хочет казнить Анн, подкупив даларанский суд”. Жрица, ранее считавшая Грань, как и говорила волшебница, “командой друзей” посчитала, что Гретель всё время пользовалась ею. А события того, что волшебница совершенно не обращала внимания на пропажу жрицы и никак не поддержала её в трудную минуту лишь подкрепили её сомнения. На данный момент Айлин запуталась, метясь от презрения за предательство и обман, к теплоте. Увы, истинного ответа она, кажется, так и не узнает.

5. Вальдериан. 
Кто мог подумать, что жрица сможет сдружиться с охотником на демонов. Воин из экспериментального отряда, что доверился жрице и показал свою демоническую сущность, да и поддерживал с ней хорошие отношения, поскольку он являлся другом и Гартриль. Они часто общались в свободное время, и жрица запомнит его как хорошего друга, хоть и готова к моменту, когда его сущность вырвется наружу, но надеется, что это случится ещё не скоро. 

6. Остальные.
 Тамблаид - благодарность за то, что отпустил жрицу из Седьмого Легиона.
 Анн - считает себя виноватой за то, что она наговорила после инцидента с завалами. Хоть она и извинилась, а Анн её, кажется, простила, осадок на душе Айлин остался.
 Cектисс - араккоа, ставший на сторону Альянса. и ныне учится там своим силам. дарованные Рухмар. От него остались лишь хорошие воспоминания в памяти жрицы.
 Дэйю - ныне монах, что хоть и пыталась сдружиться со жрицей, но в итоге от неё отдалилась после того, как жрица спасла ту от смерти. Осталась некоторая обида.
 Coan - член экспериментального отряда, что странно крутился вокруг жрицы, а также пытался сделать её немного сильнее, совсем не понимая того, что у самой Айлин на душе. Она его не винит, но осадок остался.
 Фашар - эфериал, который, по мнению жрицы, пользовался Гартриль за то, что на некоторое время спас её от Бездны. Ныне Айлин старается его избегать.

NRP

Итоги подведены, путь жрицы в ролевом центре “Танаанские Джунгли” завершён. Все вкладки очищены до лучших времён.
И хватит считать её мертвой в нонрп, задавая странные вопросы!!